1、有福同享，有肉你长。
2、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。
3、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
4、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
6、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
7、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
8、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信!
9、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊!
11、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了?
12、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
13、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
14、知道我为什么单身吗?一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
15、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
16、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
17、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
18、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
19、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
20、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
21、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
22、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
23、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
24、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
25、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
26、知道目前最好的跳水搭档是谁吗?是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
27、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
28、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
29、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
30、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
31、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
32、我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
33、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
34、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
35、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
36、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
37、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
38、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
39、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊!
40、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他!
41、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
42、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
43、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
44、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
45、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
46、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱!
47、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
48、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
49、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
50、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
